週日這一天，二姐提起~ 媽媽說：（如果早一些買安素給妳哥吃，也許今天就不會這樣了！）我聽了很難過，老人家的無心言語，不是每個人都能聽過就忘，尤其是二姐每天擔負著最多的時間、精神在照顧著哥哥，看著哥哥只有停滯不前、甚至退步的身軀，叫她如何釋懷這些言詞。
我說：（那哥哥現在這個樣子，妳是希望他好走、早些解脫，還是就這樣耗著？）二姐說她也不知道！我說：（如果離開了，對哥及大家也許是一種解脫，耗著~ 久了！可能會讓人發瘋。）
人~ 很難將理智與情感劃分的很清楚，在4月20日時，我們開的家庭會議中，大家就已有共識，如果最後須要做急救，我們是要放棄的，我們希望以能減輕哥哥的疼痛為第一，如果不能醫成能走、能吃，拖著是沒有意義的；但在一天天的看著、一天天的相處，我們對於7月13的電腦斷層檢查與否，又起了懷疑心，我天真的以為，如果檢查了，醫生發現哥哥在沒用藥的情況下，還能活過他預估的2個月，是否又會再次對哥哥用藥！但我又理智的想想，就算再度用藥，能將目前現狀，提昇到那個階段？對哥哥會是最好的選擇嗎？我無力而軟弱的搖著頭。
從頭到尾，多數人贊成不向老爸明說大哥的病情，好多次我都快忍不住的要說出口，看著爸爸為大哥按摩雙腳、希望哥哥的腳有力~ 能再次站起來！看著爸爸擔心著哥哥吃的不多、營養不夠，一直希望哥哥能吃多一點、能喝些雞精，看的我是多麼的不捨與不忍。在餐廳我和爸爸兩人吃著飯，我跟爸說：（我哥這樣，回來家裡住，已一個多月了！你還沒看習慣喔。）爸說：（有習慣啦！只是有時後他看起來，狀況比較不好時，我會心慌！）我說：（如果你心慌時，就打電話給我，我們聊聊天阿！） （我哥這次生這個病，也不知可以撐過去嗎？我們大家都和你一樣很擔心，大家不太跟你說，是怕你擔心、怕你承受不起，如果你也倒下，我們一次要照顧兩個人ㄋㄟ，所以爸爸你要堅強一些喔！）我能跟爸爸講的也只有這樣了，一次、二次、偶然的灌輸爸爸要堅強。之前爸爸有質疑哥哥的頭髮怎麼不見了？二姐是告訴爸，為了治療眼睛複視做了電療，然後也不知道為什麼頭髮就掉光了！老爸說：（只要不是癌就好了！）這就是家人們一直不願跟爸說的原因，因為老人家都覺得癌=死。
我們一直沒有去住安寧病房，是因為希望哥哥能在自己熟悉的家，看著深愛他的家人，希望在最後的時間是被愛包圍的，哥哥是先轉移腦，所以對於疼痛是較遲鈍些，如果住進安寧，照顧者與被照顧者，都會比在家較為不便，哥哥若住院，看不到的人就真的安心嗎？但哥哥偶而會發生抽筋現像，我們已於今日掛安寧的門診，有空房時，會住過去試試。
我對淡淡說：（死亡如果是一個點，我看著哥哥~ 慢慢投靠它！而妳~ 看著兒子離開那個點，到另一個開始。有時我會希望我哥的時間快點，但又想想~ 如果真的離去了！我就不再擔憂，悲傷……我就可以回到原來的生活了嗎？我又擔心送走了哥哥，開始了~~ 面對爸媽的傷心。人生課題~ 真的不知道我們何時該修何種學分？）淡淡回應說：（活著~ 妳哥受病痛折磨；去了~你們受思念的煎熬。兩者都是很痛的課程，人生真是苦海~~我們只能被動的勇敢面對了）
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